La grève de Carmaux vient de tourner au tragique, nom de dieu !

Pendant quatre-vingts jours, les politicards se sont foutus de la fiole des mineurs, leur montant le bobéchon et leur faisant croire à la débâcle de la Compagnie.

Turellement, rien n’est venu !

Après s’être serré le ventre, les gueules noires ont dû redescendre dans les puits sans avoir obtenu rien de rien.

Malgré toutes les promesses : d’abord de déchéance, ensuite d’arbitrage, puis de reprise des condamnés, les pauvres bougres se trouvent couillons comme devant.

Des neuf condamnés d’Albi, y en a juste quatre de rembauchés — les cinq autres seront fourrés dans une autre mine.

Donc, y a pas à tortiller, les triomphateurs de la grève sont le marquis de Solages et le baron Reille... du moins, c’était ainsi jusqu’à mardi matin !

Aujourd’hui, mille tonnerres, c’est plus ça !

Les jean-foutre ont souvent blagué la solidarité ouvrière.

C’était un tort, nom de dieu ! Voici qu’elle vient de s’affirmer d’une sacrée façon :

Au numéro 11 de l’avenue de l’Opéra, à Paris, dans une des piôles les plus hurf de ce quartier d’aristos, se trouvent les bureaux de la Compagnie de Carmaux.

Chouette turne, nom de dieu ! Du marbre sur toutes les coutures, des dorures à tous les coins, et par tous les escaliers des tapis bougrement moelleux, — plus douillets que les paillasses des prolos.

Tous les matins, vers les onze heures et quart, le baron Reille s’amène, kif-kif un pacha dans son sérail. Oh, il ne reste pas une éternité, le temps de faire sa petite visite, d’inspecter la turne.., et il s’en retourne.

Or, mardi matin, vers les onze heures, un employé reluquait contre la porte des bureaux de la Compagnie une petite marmite, pansue et rondelette.

Le baron Reille avait reçu des lettres de menaces en tas — seulement pour ne pas foutre le trac à ses employés il n’en avait rien dit : il se foutait pas mal de risquer leur peau !

Huit jours avant, jour pour jour, il en avait reçu une, signée "deux anciens mineurs de Decazeville", où on le prévenait que si, dans la semaine, les condamnés d’Albi n’étaient pas rembauchés, sa turne serait dynamitée.

C’était mardi le huitième jour ; le baron Reille n’avait pas tenu compte de la recommandation... Mais à la porte se trouvait la fameuse marmite enveloppée dans un quotidien.

Illico, on appela le pipelet et en procession on trimballa le paquet sur le trottoir.

Si les types eûssent eu connaissance des lettres reçues par le baron, sûrement ils auraient pris plus de précautions.

On alla chercher les sergots ; deux s’amenèrent, dont un brigadier. Ils refusèrent de trimballer la marmite au commissariat "parce que, disait le brigadier, c’est pas convenable de voir un agent en uniforme porter un paquet...".

Nom de dieu, ils font moins de magnes pour arque-pincer les cabots !

Devant la bégueulerie des sergots, un larbin de la Compagnie s’offrit : le pauvre Garin prit le paquet et se foutit triomphalement en route, ayant derrière les deux flics lui emboîtant le pas.

Ils arrivèrent au commissariat de la rue des Bons-Enfants.

Là, que se passa-t-il ?

Malin qui pourrait le dire.

Les sergots tripatouillèrent-ils la marmite ?... Toujours est-il qu’au bout de quelques minutes, une pétarade terrible foutait tout en capilotade.

Le commissariat était en miettes.

Les deux flics, le secrétaire du commissaire, un roussin, et le pauvre Garin écopaient terriblement. Ils étaient tués net, nom de dieu !

La maison où perchait le commissariat était à moitié déracinée et aux trois quarts dépiautée. Pour ce qui est de celles d’à côté, elles n’avaient plus une vitre !

Illico les pompiers radinaient pour éteindre un brin d’incendie.

Peu après, au pas gymnastique, mastocs comme des hippopotames, rappliquaient les flics de la brigade centrale. Juste au moment où ils débouchaient dans la cour du commissariat, un des gros gaillards qui était à leur tête tournait de l’oeil et s’affalait sur le pavé.

Il venait de crampser de peur, nom de dieu !

Ah ! foutre, voilà un coup qui a mis toute la grosse légumerie hors de ses gonds.

Les chameaux n’en vivent plus !

Ils croyaient en avoir fini en guillotinant Ravachol et voilà que ça recommence de plus belle.

Ils s’étaient donc foutu le doigt dans l’oeil en braillant sur tous les toits que toute la dynamite de Soissy était retrouvée, et que les richards pouvaient roupiller tranquilles ?

Il y paraît, mille bombes !

Aussi, immédiatement, la grande trouille a empoigné l’engeance de la haute.

Jusqu’ici y avait que les jugeurs et les roussins qui ne pouvaient pas dégotter de piôle ; maintenant ça va être au tour de tous les gros exploiteurs du populo de ne plus savoir où se loger.

Déjà, hier soir, les locatos du 11 de l’avenue de l’Opéra, qui ne sont pas de la petite bière, sont allés pistonner le proprio pour qu’il foute à la porte la Compagnie de Carmaux.

* * *

Mais c’est la grosse séquelle gouvernementale et policière qui faisait une sale trombine, mardi soir. Ils étaient tous réunis autour du commissariat, reluquant le spectacle, tremblotant comme des pendus.

Ah, ce n’étaient plus les matamores flambards !

Ils avaient la vénette — ça fiantait à travers leurs culottes.

Et tout bas, bien bas, de peur chuchotaient à l’oreille :

"Où ça s’arrêtera-t-il ?"